Профиль Макса Плюща ВКонтакте

"Я достаю из широких штанин — Завидуйте все — Расширитель штанин!"

Мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец.

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Алло, это ясновидящая Антонина? - Да, Андрей Палыч. - Но я не Андрей Палыч! - Я ЗНАЮ...

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.

Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...

При задержании пиратов, милиция изъяла 9 граммов "Йо-хо-хо" и бутылку рома...

- Мне нужна твоя одежда и мотоцикл. - Мотоцикл и одежду мою не хочешь ты

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. (японская мудрость)

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик. Наша Таня бросит первой, потому что Таня - стерва!

Стоматологи такие перфекционисты. Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ЕЩЁ шире.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "HЕ ХОЧУ" на 4242!

- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Я не ебусь с первым встречным!

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью.

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

водолазу на глубину приходит сообщение-не всплывай-мы тонем!

"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2".

У вас плохое настроение? а вы попробуйте без улыбки произнести: "миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!"

У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 424!

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ.
Hо на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каpатэ.


- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков!

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.


Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.

Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Мальчик, который прошёл «Марио», по привычке берёт сдачу головой.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

Идёт бычок, качается, вздыхет на ходу И РЕЗКО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НИКИТУ ДЖИГУРДУ.

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

мальчик который не до конца зашнуровал шнурки - не до конца с